Bancul saptamanii

1.  Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
– Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
– Hai, spal-o şi calc-o.

2.  Dialog în pat:
– Dragul meu, tu mă iubeşti?
– Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?

3.  Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
– Păi prin contact sexual şi prin mucoasă…
– Auzi, da’ de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

4.  Un bărbat la librărie către vînzătoare:
– Aş dori cartea cu titlul „Superioritatea bărbatului faţă de femeie”!
– Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

5.  La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
– Sexul?
– De trei ori pe săptămînă.
– Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
– Nu contează.

6.  Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi… grase.

7.  Directorul îi spune secretarei sale:
– Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…
– Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

8.  – Ieri am omorît cinci muşte – trei masculi şi două femele.
– Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
– Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

9.  Doi bebeluşi la creşă:
– Tu ce eşti, băiat sau fată?
– Băiat.
– Dar de unde ştii?
– Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
– Uite, am şosetuţe albastre.

10.  O femeie către un bărbat la o petrecere:
– Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
– Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
– De două ori pînă acum.

11.  Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.

12.  O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.

13.  Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
– Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
– Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
– Da? Şi la care echipă a jucat?

14.  Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
– Unde-i fraieru’ ăla?
– Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
– Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
– Nimeni…

15.  – Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
– Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
– Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
– Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.

16.  Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
– Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
– „Vă declar soţ şi soţie.”

17.  Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba, pot să fac şi mai bine.

18.  Bărbatul către Dumnezeu:
– De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
– Ca să o iubeşti.
– Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
– Ca să te iubească şi ea pe tine.

19.  Căsătoria serveşte la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur.

20.  Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!

1.  O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
– Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
– Uite un BMW, boule!

2.  Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
– Bună ziua…
– Sunt fierbinte, ce doriţi?
– Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
– Alo?… aş dori…
– Alo… sunt fierbinte…
– Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
– Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i… fierbinte…
– Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

trimite unui prieten | (samsi) | (9 voturi)

3.  Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

4.  Cum fac oltencele testul pentru sarcină? Îşi bagă un praz în sex şi, dacă iese muşcat, sunt în luna a treia.

5.  Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
– Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
– Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
– Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

6.  – Sunteţi ginecolog?
– Nu, dar aş putea arunca o privire.

7.  Becalisme:
– Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
– Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
– Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
– Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
– Gigi Becali poate să împartă la 0.
– Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
– Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
– Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
– Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
– Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
– Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
– Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
– Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
– Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
– Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge pîinea pe unt.
– Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
– Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
– Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
– De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
– Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
– Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
– Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
– Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
– Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
– Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
– Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
– Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
– Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
– Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
– Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
– Gigi Becali stă cu viteza luminii.
– Gigi Becali a înecat odată un peşte.
– Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
– Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
– Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

8.  O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…

9.  – Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
– Eşti la piaţă?
– Nu, la farmacie!

10.  O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
– Nu prea bine… Ştii… mi-au ieşit Homo Sapiens…
– Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!

11.  Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!

12.  – Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
– Ceva simplu şi concis.
– Ca de exemplu?
– Vin imediat!

13.  – Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
– Dar cu cine vorbesc?
– Cu tatăl meu!

14.  Culmea filmului: să nu găseşti subtitrare pentru un film porno.

15.  – Ştii, s-a făcut un studiu şi oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
– Trebuie să fii cercetător, nu?
– Nu, sînt spărgător.

16.  Într-o zi, o soţie se plînge soţului:

– Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
– Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
– De unde ştii? întreabă mirată soţia.
– Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

17.  La un raion de cosmetice, un bărbat complet chel o întreabă pe vînzătoare despre calităţile unui şampon de păr.
– Este ultimul tip de şampon, hidratează firul de păr, previne apariţia mătreţei, spune vînzătoarea.
– Previne despicarea vîrfului firului de păr? întreabă bărbatul.
– Desigur, v-am spus că e ultimul tip de şampon.
– Atunci, daţi-mi un flacon.
– Spuneţi-mi dacă prietena dumneavoastră are părul gras sau uscat.
– Nu-l iau pentru ea, ci pentru mine.
– ?!
– Aş mai avea o întrebare: se poate folosi şi pentru părul din nas şi din urechi?
– Desigur, dar aveti grijă că înfoaie părul şi nu o să stea frumos.
– Nici o problemă, am pieptene!

18.  Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
– Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!

19.  Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.

20.  Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
– Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
– Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

1.  – Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
– Ce-i, Gheorghe?
– Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta.
– Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.

2.  Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
– Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
– Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
– Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
– Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

3.  În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
– Animalule!
La care badea zice:
– Te pomeneşti că tu oi fi plantă…

4.  – De ce te plîngi, bade Gheorghe?
– Domnu’ doftor, ‘nainte, cînd mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămînă…
– Bade dragă, eu sînt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez că la ochi îi baiu…

5.  Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine:
– Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat?
– De foame.
– De foame? Da’ lelea Mărie nu ţi-o pus de mîncare?
– Ba mi-o pus pită şi slană, da’ mi-am fost uitat brişca acasă.

6.  Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:

– Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
– D’apăi cum nu, că doară îs gemeni.
– Şi cîţi ani au?
– Băiatul are patru, iar fata cinci.

7.  Gheorghe îşi înmormîntează soacra. Vine omul acasă şi, cînd să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:
– Deja ai ajuns?

8.  Întorcîndu-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe uliţă.
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
– No, d’apăi…
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios…
– No…
– Da’ bine, mă, Ioane, de cînd ţi-oi pus tu cercel, mă?
– D-apăi, de cînd l-o găsit Maria în patul nostru…

9.  Doi ciobani:
– Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urît ciorapii!
– Care, mă?
– Nu-i mai porţi!

)

10.  Cum s-a dovedit că badea Gheorghe este rasist. Stătea badea Gheorghe seara în poartă. Vine un negru, intră în curtea lui şi ia doi pui. Se uită badea Gheorghe după el şi zice:
– No!
După ceva timp, iar vine negrul şi pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uită badea Gheorghe după el şi zice:
– No,mă!
Nu după mult timp, negrul se întoarce, intră iar în curte pe lîngă badea Gheorghe şi pleacă cu toţi puii. Se uită badea Gheorghe lung după el şi izbucneşte:
– No, mă, apoi să nu-l bagi în p***a mă-sii…

11.  Gheorghe se întorcea seara de la cîmp, obosit, murdar, transpirat, după o zi fierbinte de muncă. Se tîrăşte fără chef în curte. Vecinul său, Ion, care stătea la soare, pe un şezlong, cu un pahar lîngă el, iar nevastă-sa în bikini făcîndu-i vînt cu un evantai, îi strigă:
– Ce faci, bă Gheorghe, vii de la muncă, ăă… Bă, da’ fraier mai eşti… uită-te la tine cum arăţi… Mai uşor cu munca, ce eşti aşa prost? Ştii tu, e o vorbă din bătrîni: f**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace şi înghite, dar bagă la cap. A doua zi, Gheorghe stătea în curte sub umbreluţă, la slip, iar nevastă-sa îi servea ceva de băut. Se simţea bine omu’. Spre seară, vecinul din partea ailaltă venea de la muncă, murdar şi obosit, ca vai de el. Gheorghe îl apostrofează:
– Ce faci, bă Ilie, munceşti, munceşti… Mai las-o naibii de muncă… Ştii tu, e o vorbă din bătrîni: f**i, nu f**i, vremea trece, băi p**ă…

12.  Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena, şi-i spune:
– Bade, e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
– No! Eu n-am găini aşa late!

13.  – Bade Gheorghe, dumneata eşti singurul martor al celor întîmplate. Este adevărat ce susţine domnişoara şi anume că a fost trîntită şi apoi au făcut dragoste în pădure?
Badea se gîndeşte îndelung, după care spune:
– Asta eu nu ştiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atît am văzut: că se futeau.

14.  Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe:
– Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea?
– Nu se poate, am o boală venerică!
– Cum? Ce boală ai?
– Mă doare în p**ă!

15.  Se duce badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă:
– Taică, soluţie de dizolvat dinţii aveţi?
– Tataie, lumea vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie soluţia?
– Uite, taică, mi-am înghiţit placa şi, de-o săptămînă, de cîte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg, mă muşcă de degete…

16.  Badea Gheorghe stătea, fuma o ţigară şi îşi făcea laba lui săptămînală. Termină ţigara, vine o muscă şi i se aşează pe faţă. El îi arde o palmă şi o omoară. După care exclamă:
– Bă, ce viaţă dură am: droguri, sex, violenţă!

17.  Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut…

18.  Gheorghe şi Vasile, pe drumul Clujului, văd o broască ţestoasă:
– Vasile, ce-o fi asta?
Stă Vasile şi cugetă, şi cugetă…
– Gheorghe, asta ori îi ceva, ori mere undeva.

19.  Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
– Sînt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bîta, după care îi zice:
– No, kum-fu?

20.  Ion şi Gheorghe se întîlnesc la un colţ de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe:
– Unde meri, mă?
– Nu ştiu! Da’ tu unde meri, mă?
– Nu ştiu!
– No, atunci hai p-aci că-i mai aproape…

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

…………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
– Tata eu divortez!
– Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
– Nu conteaza eu divortez!
– Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
– Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
– Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Doi manelisti stateau de vorba:
-Auzi ma, da ce e ala sah?
-Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Intr-o zi , vulpea se duce la urs si ii zice :
-Ba ursule , sti ca au scos astia bere cu numele tau?
Ursu’ :
-Ce ma?
Vulpea :
-Da ma , du-te la magazin si vezi…
Se duce ursul la alimentara , sta la coada.Cand ajunge la tejghea ii zice vanzatoarei :
-Ma scuzati , dar aveti bere Claudiu?

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Un hot sparge o Banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut:
-“Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”
Ostatecul raspunde:
-“Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec, care raspunde:
-“ Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea..

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Doctorul american spune: – La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: – E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: – Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: – N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru…

……………………………………………………………………………….

1.  De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!

2.  De ce aruncă oltenii ceasul pe geam? Ca să vadă cum fuge timpul.

3.  Ce-au facut oltenii cînd au apărut franzelele? Le-au mîncat cu pîine.

4.  Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
– Să mă ţineţi de mînă.

5.  Cum a murit un oltean bînd lapte? A căzut vaca pe el!

6.  Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ eşti negru!
– Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ de unde eşti?
– Din Camerun.
– Camerunu’ ăsta-i departe?
– Departe.
Tăcere.
– Auzi, bre, da’ al cui din Camerun eşti?

7.  Ce sînt oltenii? Evrei refuzaţi la export!

8.  Ce fac oltencele ca să nu rămînă gravide? Împuşcă barza!

9.  Ce iese dintr-un oltean şi o moldoveancă? Un praz bobinat.

10.  De ce umblă oltenii cu scara după ei? Că sînt proşti de dau în gropi şi trebuie să iasă afară.

11.  De ce se scoală oltenii dimineaţa devreme? Ca să vadă cît mai au pîn-se scoală tîrziu.

12.  Cum fac oltencele testul pentru sarcină? Îşi bagă un praz în sex şi dacă iese muşcat sînt în luna a treia.

13.  Olteanul merge la casa de bilete:
– Vreau un bilet!
– Unde?
– Aici, în palmă!
– Dar unde vreţi să mergeţi?
– La cumnatu’meu.
– Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
– Lîngă nişte prieteni!
– Dar în care sat?
– În Scorniceşti.
– Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
– Tu poţi să pleci, biletu’-i la mine.

14.  De ce împerechează oltenii cioara cu peştele? Ca să aibă icre negre.

15.  Cică un OZN a aterizat la olteni şi primarul unui sat îi sfătuieşte pe locuitori ca, în caz că văd un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult.
Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucaţi în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
– Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc…
La care creatura din iarbă zice:
– Eu, Ghiţă, pădurar, mă cac!

16.  Care este diferenţa dintre oltean şi satelit? Satelitul se plimbă printre stele, iar olteanul printre fraieri.

17.  Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, se apleacă prea mult şi cade. Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui.
– Ce s-a întîmplat? întreabă unul.
– Nu ştiu, neică, abia picai şi eu, răspunse olteanul.

18.  De ce rîd oltenii cînd fulgeră? Cred că sînt fotografiaţi.

19.  De ce vor oltenii să aibă vaca precum girafa? Ca să pască la vecini şi s-o mulgă ei.

20.  Doi olteni în vacanţă.La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe celălalt:
– Marine!
– Ce-i?
– Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
– Cerul.
– Şi?
– Şi Luna.
– Şi?
– Şi Carul Mare.
– Şi?
– Şi Carul Mic.
– Şi?
– Şi… Ioaneee!… ăştia ne-au furat cortu’.


10 Răspunsuri to “Bancul saptamanii”

  1. […] O noua rubrica pe blog! ‘Bancul saptamanii’   click […]

  2. buna asta:)))

  3. deci asta e mortal :))))))

  4. tare rau asta….

    daca vede BOC isi taie venele =))

  5. vai frate cat de tare:))

    nu te-am vazut eu te-a vazut nevasta-mea:))

  6. Am murit de ras :))

  7. :)) tare asta

  8. Da ai avut rabdare sa scrii la bancuri aici… mie mi-a luat juma’ de ora numai sa le citesc. :))

  9. Auzi ma draga blogere -unele sunt misto -suces in continoare-semnat badea Ghiorhe! ( litlle idiot)

  10. misto bancurile ! Pentru un tocilar -cu blog personal nui rau! Tineo tot asa !!! ADELINA

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: